|
Анекдоты
|
|
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:19 | Сообщение # 16 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
Сообщение отредактировал Phorno - Среда, 05/06/13, 23:00 |
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:20 | Сообщение # 17 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Как то среди рабочего
дня жена заходит в
кабинетк мужу -
директору крупного
предприятияи видит
следующую картину:
муж прямо на
рабочемстоле
занимаетсялюбовью с
молоденькой
секретаршей.Немая
сцена.После
непродолжительной
паузымуж
небрежно"выходит" из
секретарши и строго
заявляет:- Значит так,
на первый раз вые..л,а
в следующий раз
уволю!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:20 | Сообщение # 18 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Во дворе многоэтажного дома, мужик ремонтирует мотоцикл с коляской.Жена ему с балкона орет :
Жена -Было бы у этого мотоцикла еще одно колесо, была бы машина!!!
Мужик в ответ - Тебе бы еще две титьки, была бы корова!!!
Жена - Тебе бы еще один Х*Й, так я бы квартиранта не держала.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:20 | Сообщение # 19 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:20 | Сообщение # 20 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Ни одна девушка не сможет доставить вам столько удовольствия, как две.
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б*я, еще один м*дак растет...
-А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Значит, бл*, монашку задавил!
В разгар семейной баталии жена кричит мужу:
- Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!
Муж спокойно заметил:
- Браки между близкими родственниками запрещены!
- Ты что такой грустный?
- Да вот - сын у меня родился. . .
- А как назвали?
- Людовик. . .
- А почему Людовик? ! !
- Да потому что четырнадцатый, *лядь! ! !
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:21 | Сообщение # 21 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| В лифте, на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:21 | Сообщение # 22 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Вовочка утром идет в спальню к родителям, но деверь заперта. Вовочка смотрит в замочную скважину, там родители занимаются любовью. С угрюмым видом он возвращается к себе:
- И эти люди!!! И эти люди запрещают мне ковыряться в
носу!!!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:21 | Сообщение # 23 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки и садится за столик... К нему подходит официантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет...
Она:
- О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:21 | Сообщение # 24 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| -Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края...Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:21 | Сообщение # 25 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Маленькая девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у Вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек!
- улыбается будущая мама.
- А Вы его любите? - Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:21 | Сообщение # 26 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| В тёмном переулке грaбитель остaнaвливaет еврея:
- Дaвaй деньги и не вздумaй шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть огрaбленным, но у меня нет при себе денег... Дaвaйте, я вaм буду должен...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:21 | Сообщение # 27 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Переписываются мальчик из Африки и мальчик из Украины.Мальчик из Африки пишет:
-Я каждый день ем бананы и хожу босяком.
мальчик из Украины отвечает:
-Если я буду каждый день есть бананы, то я тоже буду ходить босый...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:22 | Сообщение # 28 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| 6 утра, звонит телефон: -Алло? -... -Да что?! -... Блин ну че за козлы в 6 утра звонят?! -... - ДА ВАШУ МАТЬ! ГОВОРИТЕ! заходит папа: - Эм... доченька, я конечно вс понимаю переходный возраст, но епт чтоб по будильнику разговаривать! - Фааак
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:22 | Сообщение # 29 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:23 | Сообщение # 30 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| 1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система!
|
| |
| |
