|
Анекдоты
|
|
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:30 | Сообщение # 61 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Один товарищ рассказывал:
шел он с работы, нес в сумке баллончик с золотой краской - оформлял стенд на работе.
И вот подходит к нему цыганка и нагло требует: "А позолоти ручку!" Думаю, что было дальше, и так ясно...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:30 | Сообщение # 62 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Битком забитый троллейбус.Маленькой девочке нужно выходить на остановке,передней стоит амбал,перед ним старик.Девочка спрашивает у амбала:"Дядя,вы выходите?"-"Да"-"А дедушка?"-"Тоже выходит...только он пока об этом не знает..."
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:30 | Сообщение # 63 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - Вася! Тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой.
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!! =D
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:31 | Сообщение # 64 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| -зайка извини что бросил тебя, ну я же в самом деле не знал что у тебя через год сиськи 4-его размера будут, вернись,аа?! (с)
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:31 | Сообщение # 65 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Круизный лайнер захватывают пираты. Всех пассажиров построили на палубе, мужиков - отдельно, женщин - отдельно, и главарь пиратов заявляет:
- Так, всех баб за борт, а мужиков будем трахать!
Из толпы женщин робкий голос:
- А разве мужиков трахают?
И все мужики хором:
- Трахают, трахают, еще как трахают!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:31 | Сообщение # 66 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Сидит старичек на пеньке возле леса, подъезжает джип, из него вылазиют двое новых русских, дастают из багажника гранатомет. Дедок спрашивает:
- Небось на медведя собрались?
- Да старик, а тебе что надо?
- Да так ничего, просто раньше у медведя были рогатина и ружье, теперь еще и гранатомет будет.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:31 | Сообщение # 67 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Мама сыну: - Вот почему ты себя так плохо ведешь, каждая твоя выходка
седой волос на моей голове! Сын смотрит на абсолютно седую бабушку, и
гворит: - Похоже, ты мам была в детстве та еще штучка! :D
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:31 | Сообщение # 68 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:31 | Сообщение # 69 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Американский генерал говорит российскому:
- У нас ученые придумали нейтронную бомбу - принцип такой, в
се материальные ценности остаются, а все живое пропадает!!!
Российский в ответ:
- А у нас есть специальный полк прапорщиков, то если мы высадим его у вас то
все живое останется, а все материальные ценности пропадут!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:31 | Сообщение # 70 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| В английском поместье звонит
телефон . Слуга снимает трубку
и слышит:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами,
сэр.
— Возьми ружье и застрели нас
обоих !
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит
телефон . Слуга снова снимает
трубку и слышит:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы
выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой еще сад?! У меня нет
сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 20:32 | Сообщение # 71 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Муж с женой спят вместе в кровати. Муж во сне ворочается и причитает:
- Наденька, Наденька...
Жена просыпается и бьет по лбу мужу:
- Что ещё за Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, а то что-то ноги мёрзнут!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:25 | Сообщение # 72 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:25 | Сообщение # 73 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии Аршавин (arse shaving - 'бритье задницы'). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jerk off - 'мастурбировать').
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:25 | Сообщение # 74 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Подходит Вовочка к отцу и спрашивает:
"Пап, почему у коровы вымя между задних ног, а у мамы сиси между рук?" На что папа отвечает:
"А это все потому,сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:26 | Сообщение # 75 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Девушка садится к своему парню в машину.
Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко "Малыш".
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш...".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости:
"И когда это вы, мужики, все успеваете?!.."
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?..
|
| |
| |
