|
Анекдоты
|
|
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:26 | Сообщение # 76 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Сидят два электрика на столбе, смотрят на упавший провод. Мимо идёт старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Старушка подала.
- Спасибо , мамаша!
Когда бабуля ушла, один электрик говорит другому:
- Ну вот, я же говорил - земля, а ты - фаза, фаза!
Сообщение отредактировал Phorno - Среда, 05/06/13, 23:02 |
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:26 | Сообщение # 77 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Муж с женой встречаются вечером в постели...
Жена:
- Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!
Муж (мечтательно):
- Вот и я думаю - в ж...!!!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:27 | Сообщение # 78 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю... меня просто попросили зайти сюда батарею починить.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:27 | Сообщение # 79 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Маленький мальчик прибегает к маме и кричит:
- Мама, мама, там на крыше дома дядя с тетей голые лежат!!!
Мама:
- Не ходи туда сынок, не смотри, это дикие люди!!!
Мальчик:
- Не знаю, тетя может быть и дикая, а папа - наш!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:28 | Сообщение # 80 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Комментарий под фотографией бывшего с его новой девушкой.
- Где-то я ее видела...а! Она похожа на одну французскую актрису.
- (тут он или она благодарят, спрашивают, на кого именно)
- Не помню точно, как ее звали...но играла она лошадь Д'артаньяна
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:28 | Сообщение # 81 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Как можно обмануть тест по моче?
Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из под крана.
Заключение медкомиссии:
"Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин".
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:28 | Сообщение # 82 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| врезается хонда в 600-й мерседес, вылезают из последнего пацаны,
открывают левую дверь хонды и начинают утюжить ногами парня,
а тот только и делает, что издает странные звуки типа: ух, ух, ух, ух, ух.....
пацаны продолжают, а тот все: ух, ух, ух, ух, ух.....
ну, они устали, остановились и спрашивают мужика:
- слушай - а что ты все ухаешь?
а он в ответ:
- ух... ух... у хонды руль справа.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:29 | Сообщение # 83 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - Алло, Виталик, я из метро вышел.
- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?
- Да.
- Стоянку перед ним видишь?
- Да.
- Большую?
- Ой, очень большую!
- Так, "Ростикс" видишь?
- Вижу.
- "Эль Патио" видишь?
- Да.
- Большой проспект справа видишь?
- Блять, да!
- Значит, ты не туда вышел!..
- Блять!!!...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:29 | Сообщение # 84 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Профессор-историк читает студентам лекцию:
"... известен факт, что в армии Александра Македонского воины были друг другу не только собратьями по оружию, но и выполняли обязанности походных жен. "
- Профессор, так что-же получается - они все что, геи что-ли были? "
- Это Пенкин с Моисеевым геи, а это были настоящие боевые пидорасы!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:29 | Сообщение # 85 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| xxx: Вчера приехал на автомойку, сдал машину, вытащил из багажника пневматическую винтовку, которую в подарок купил, и периодически поглядывая на труд мойщиков-джамшутов, разбирался в ней.
xxx: Мне так хорошо машину еще нигде не мыли.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:29 | Сообщение # 86 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!!!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:29 | Сообщение # 87 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Выкупили в Запорожье автозавод немцы. Поставили свое оборудование, начали выпуск машин. В конце почему-то таврия получилась. Немцы в недоумении. Перенастроили оборудование, все-равно таврия получилась. Пригласили еще специалистов - опять таврия.
А на холме сидит бывший директор завода наблюдает и приговаривает:
- А мне говорили руки из жопы, руки из жопы. Я ж говорил - проклятие!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:29 | Сообщение # 88 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:29 | Сообщение # 89 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Встречаются два знакомых бизнесмена:
- Ты как налоги заплатил?
- Да, заплатил.
- И что, теперь спишь?
- Нет.
- Почему???
- Да вот сижу объясняю налоговой, откуда взял столько денег, чтобы заплатить...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:30 | Сообщение # 90 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься. :DDD
|
| |
| |
