|
Анекдоты
|
|
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:34 | Сообщение # 121 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Блондинка жалуется подруге:
– Представляешь, вчера попросила у своего двести долларов на салон красоты. Он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:34 | Сообщение # 122 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Приходит отец к сыну и говорит :
-Пора поговорить о сексе ...
- Да Папа что тебе рассказать !
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:34 | Сообщение # 123 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Вовачка:
- Марь Иванна, можно я выйду в туалет?
Марь Иванна:
- Конечно можно, Вовачка.
- Можно я с собой глобус возьму?
- А зачем он тебе?
- А вот настроение такое... плохое, на весь
Мир насрать хочеться...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:34 | Сообщение # 124 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| -Доктор,помните,прошлым летом вы посоветовали:чтобы отвлечься от работы,нужно развлечься девочками? -Да. -Так посоветуйте,как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:34 | Сообщение # 125 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Когда папа увидел меня с пылесосом, он подумал, что я беременна, пьяна, накурена, в шкафу у меня парень и я получила двойку.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:34 | Сообщение # 126 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря:
- Это кто такой?
- Из реанимации, наверное…
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 127 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 128 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Бог принимает умерших. Вдруг открывается дверь, вбегает мужик, оглядывается и убегает назад. Так несколько раз. Удивлённый бог спрашивает секретаря:
- Это кто такой?
- Из реанимации, наверное…
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 129 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| На уроке биологии учительница приносит плакат с изображением хвостов разных птиц и вызывает вовочку к доске
-Нука вовочка скажи нам что это за птица ? Показывает на одну из птиц
- Вы чо марьивановна вовсе ебнулись птиц по жопам узнавать
-Вовочка вон из класса завтра с родителями в школу
На следующий день открывается дверь в учительскую туда просовывается голая мужская жопа и мужской голос
-А ну училка отгдадай чей отец пришел?
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 130 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - Как стать знаменитым на весь мир за несколько секунд?
- На параде на Красной площади, проходя мимо мавзолея, достать автомат,
расстрелять всех членов правительства, после чего застрелиться самому.
- Ужас, а с меньшими-то жертвами никак нельзя?!?!
- Ну, в себя можно не стрелять.....
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 131 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Узбеки словили золотую рыбку.
она им 3 желания
1.Узбек говорит:хочу участок Прям на Содовом Кольце - она сделала
2.Хочу Здание на участке выше чем "Москва Сити" прям до облаков - она и это сделала
Над 3тим желанием узбек долго не думал и говорит:Хочу что бы Я в этом здании с братом Штукатурку делал!!))
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 132 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: - Бля…! Где мои рёбра?! Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 133 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Не пойму психологию мужчин… Звонит в любое время и говорит:- буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами,прической, макияжем и в кружевном белье???
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:35 | Сообщение # 134 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Послал другу SMS:<Как дела?>В ответ получил:<ХОРОВО>.Теперь сижу и думаю,где же здесь опечатка?
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:36 | Сообщение # 135 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
|
| |
| |
