|
Анекдоты
|
|
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:46 | Сообщение # 151 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит, что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:46 | Сообщение # 152 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Древние греки, чтобы умиловистить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезде к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:46 | Сообщение # 153 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| В самолете сидят рядом мужчина и блондинка.
Мужчина - Давайте сыграем в игру : я задаю вопрос, если вы не знаете ответа отдаете мне 5$, а если я не отвечу на ваш вопрос я отдам 500$.
Блондинка - Хорошо. Задавайте вопрос.
- Какая самая высокая гора?
- Не знаю.(отдает 5$)
Блондинка - Что на четырех ногах на гору взбирается, а на трех спускается?
Мужик думал, думал. У всех спросил. Никто не знает.
Мужик - не знаю(отдает 500$)А что же все таки это было?
Блондинка молча отдает 5$ XD
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:46 | Сообщение # 154 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:46 | Сообщение # 155 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Молоденькая секретарша в предельно короткой юбке приходит к вышивальщице.
- Я бы попросила вас вышить...
- Наверное, ваши инициалы на блузке?
- Нет, мой номер телефона на всех моих трусиках.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:46 | Сообщение # 156 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Наташа болтает с поручиком:
- Поручик, приходите сегодня ко мне...
- Зачем-с?
- А я лестницу к окну спальни приставлю...
- Ну и что?
- Мы будем совсем одни...
- Не понял-с.
- Ну, приляжем на кушетку... Поговорим в темноте...
- Зачем-с?
- О, господи! Ну и болван! Трахаться будем, идиот!!!
-Намек понял-с.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:46 | Сообщение # 157 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Поймал мужик золотую рыбку а она ему говорит:
-Опусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
-Хочу стать Героем Советского Союза1
...И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 158 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| В офисе за неимением ножа резали торт линейкой, после чего хозяин линейки пошел мыть ее в туалете, возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 159 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Позднее утро воскресенья. Мужик с бодуна с трудом продирает глаза, башка болит, ничего не соображает. Жена уже давно крутится вокруг, по квартире ходит. Он ей:
- Маша, а чё это вчера такое со мной было? Ты, случайно, не помнишь?
- Да ты с друзьями «на пиво» ходил. Пришёл поздно, в хлам пьяный!..
- Ну, а ты чё мне ничего на это не сказала?
- Я?! Я тааак орать начала, истерику тааакую закатила!!!...
- Ну… а я… это… чё?...
- А ты только тихо сказал: «Дорогая, я уже в третий раз женат и, судя по стилю твоего общения, не в последний».
- Ну, а ты… чё?
- Чё-чё… Я заткнулась.
- Гы-гы…
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 160 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - Если дать человеку рыбу - он будет сыт один день. А если дать удочку -
он будет сыт всю оставшуюся жизнь.
- Если человеку дать костёр - ему будет тепло один день. А если облить
бензином и поджечь - ему будет тепло всю оставшуюся жизнь...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 161 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Снимаем офис в здании, где один туалет на этаж и после обеда сотрудники обычно ходят мыть посуду в умывальнике, расположенном в оном туалете. Иду значит в туалет с грязной тарелкой в одной руке и вилкой в другой. Из туалета выходит знакомый сотрудник, только что справивший нужду, и спрашивает: "За добавкой что-ли?..."
Если бы он так быстро не бегал - я бы его вилкой заколол.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 162 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 163 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| - Поручик, скажите, правду ли говорят, что вчера вы ввалились на бал совершенно пьяный и хватали дам за грудь, а потом залезли на стол, насрали там и вытерлись скатертью?
- Наглая ложь, сударь, я вытерлся занавеской.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 164 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спёрли
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:47 | Сообщение # 165 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Петя подкидывает монетку:
-Так, ребята, если орел - идем на стадион, если решка - в кино, а если на ребро - идем в школу))
|
| |
| |
