|
Анекдоты
|
|
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 181 |
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Мужик забегает в отходящий поезд. Заходит к проводнице, объясняет, что не успел купить билет, дает ей $100 и просит куда-нибудь посадить. Проводница подсаживает его в купе к женщине. Через какое-то время эта женщина в истерике со слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого мужчину, я стерпела. Когда он напился, я стерпела. Когда он разделся, я стерпела. Когда он начал раздевать меня, я тоже стерпела… Но когда он СНЯЛ С МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого крокодила мы сегодня будем трахать!» - я не выдержала!!!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 182 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку:
- Алло.
- В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание.
Женщина, слегка начиная нервничать:
- Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 183 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Профессор на лекции по химии:
- Нашей лаборатории удалось получить жидкость, которая растворяет абсолютно всё на свете!
С камчатки раздался ироничный голос, слышно было, что отрывают от карт:
- А теперь осталось изобрести сосуд, в котором можно будет хранить эту вашу жидкость!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 184 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Можно пить пиво по Баварски - с колбасками.
Можно пить пиво по Американски - с чипсами.
Можно пить по Японски - с суши.
А можно и по-Русски - с водкой!!!))
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 185 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Молодaя пaрочкa гуляет по пaрку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продaже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевaть. Штрaф 10 рублей" Пaрень девушке: "Плюй, я угощaю..."
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 186 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 187 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал! Четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 188 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| В ауле федералы проводили "зачистку". Горец спрятался в колодец.
Один федерал заглянул туда и крикнул:
- Вах, есть тут кто?
Горец устроил эхо и ответил ему:
- Есть тут кто? Есть тут кто?
- А может нет никого?
- Нет никого, нет никого.
- А может, гранату бросить?
- Так ведь нет никого, нет никого!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:56 | Сообщение # 189 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Вpач пациентy:
- Hе бyдете пить - пpодлите себе жизнь.
- Сyщая пpавда, доктоp! Всего неделю не пил,
так она мне годом показалась.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:57 | Сообщение # 190 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого - "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"
всегда знал, что он наш человек:)
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:57 | Сообщение # 191 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Наш город очень культурный: даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:57 | Сообщение # 192 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит, из одной кабинки голос:
- Восемьдесят се-е-емь! Восемьдесят се-е-емь!
Hу он сделал свои дела, подходит к этой кабинке, заглядывает в дверную щель, а ему оттуда шилом в глаз.
- Восемьдесят во-о-осемь! Восемьдесят во-о-осемь!
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:57 | Сообщение # 193 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Кот лежит во дворе. Мимо идет хозяйка и говорит:
- Поел, погулял, поспал, - мне бы такую жизнь.
Кот думает:
- Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала... Тебе бы такую жизнь...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:57 | Сообщение # 194 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Лев издал указ,кто спрыгнет с обрыва тому отдам лес и всех его обитателей!Выстроил в ряд всех зверей и спрашивает:
-Ну кто первый?Выйти из строя!
Все звери отошли на шаг кроме зайца!
Лев:ну вот и доброволец!Кидает зайца с обрыва!Все ждут...тут вылазиет заец и говорит а ну как львиный сын иди сюда кознить буду...и расстёгивает ширинку...
|
| |
| |
| Модератор | Дата: Среда, 05/06/13, 22:57 | Сообщение # 195 |
|
Группа: Модераторы
Сообщений: 218
Статус: Оффлайн
| Молодой сотрудник европейского пятизвездночного отеля спрашивает у старого опытного коллеги:
- А что такое "ту-ти-ту-ту"?
- Это ты где такое услышал?
- Русские сказали.
- Понятно. Два чая в двадцать второй номер.
|
| |
| |
